Fikk tips om denne morsomme analogien av en kompis. Blir det siste jeg deler med dere på et par-tre uker nå (ja, jeg vet at jeg nevnt gjentatte ganger at jeg “skal dra i morra”, men nå er det 110% sikkert). Reiser ut i morgen, og blir borte til 15/16 mars, etter at NATO-øvelsen er slutt.

UNIX Airways
Everyone brings one piece of the plane along when they come to the airport. They all go out on the runway and put the plane together piece by piece, arguing non-stop about what kind of plane they are supposed to be building.

Air DOS
Everybody pushes the airplane until it glides, then they jump on and let the plane coast until it hits the ground again. Then they push again, jump on again, and so on…

Mac Airlines
All the stewards, captains, baggage handlers, and ticket agents look and act exactly the same. Every time you ask questions about details, you are gently but firmly told that you don’t need to know, don’t want to know, and everything will be done for you without your ever having to know, so just shut up.

Windows Air
The terminal is pretty and colourful, with friendly stewards, easy baggage check and boarding, and a smooth take-off. After about 10 minutes in the air, the plane explodes with no warning whatsoever.

Windows NT Air
Just like Windows Air, but costs more, uses much bigger planes, and takes out all the other aircraft within a 40-mile radius when it explodes.

Windows XP Air
You turn up at the airport,which is under contract to only allow XP Air planes. All the aircraft are identical, brightly coloured and three times as big as they need to be. The signs are huge and all point the same way. Whichever way you go, someone pops up dressed in a cloak and pointed hat insisting you follow him. Your luggage and clothes are taken off you and replaced with an XP Air suit and suitcase identical to everyone around you as this is included in the exorbitant ticket cost. The aircraft will not take off until you have signed a contract. The inflight entertainment promised turns out to be the same Mickey Mouse cartoon repeated over and over again. You have to phone your travel agent before you can have a meal or drink. You are searched regularly throughout the flight. If you go to the toilet twice or more you get charged for a new ticket. No matter what destination you booked you will always end up crash landing at Whistler in Canada.

Windows Vista Airlines:
You enter a good looking terminal with the largest planes you have ever seen. Every 10 feet a security officer appears and asks you if you are “sure” you want to continue walking to your plane and if you would like to cancel. Not sure what cancel would do, you continue walking and ask the agent at the desk why the planes are so big. After the security officer making sure you want to ask the question and you want to hear the answer, the agent replies that they are bigger because it makes customers feel better, but the planes are designed to fly twice as slow. Adding the size helped achieve the slow fly goal.

Once on the plane, every passenger has to be asked individually by the flight attendants if they are sure they want to take this flight. Then it is company policy that the captain asks the passengers collectively the same thing. After answering yes to so many questions, you are punched in the face by some stranger who when he asked “Are you sure you want me to punch you in the face? Cancel or Allow?” you instinctively say “Allow”.

After takeoff, the pilots realize that the landing gear driver wasn’t updated to work with the new plane. Therefore it is always stuck in the down position. This forces the plane to fly even slower, but the pilots are used to it and continue to fly the planes, hoping that soon the landing gear manufacturer will give out a landing gear driver update.

You arrive at your destination wishing you had used your reward miles with XP airlines rather than trying out this new carrier. A close friend, after hearing your story, mentions that Linux Air is a much better alternative and helps you buy your return ticket home.

Linux Air
Disgruntled employees of all the other OS airlines decide to start their own airline. They build the planes, ticket counters, and pave the runways themselves. They charge a small fee to cover the cost of printing the ticket, but you can also download and print the ticket yourself.

When you board the plane, you are given a seat, four bolts, a wrench and a copy of the seat-HOWTO.html. Once settled, the fully adjustable seat is very comfortable, the plane leaves and arrives on time without a single problem, the in-flight meal is wonderful. You try to tell customers of the other airlines about the great trip, but all they can say is, “You had to do what with the seat?”

Phew, endelig fikk jeg somlet meg til å publisere denne. Har kommet med mange fine unskyldninger for utsettelsene, og må desverre komme med ennå en. Det har seg slik at webhotellet mitt er fullt, så jeg får ikkje publisert alle bildene som jeg hadde tenkt. Har i skrivende stund bestillt mer plass, men får ingen mulighet til å oppdatere posten før jeg reiser opp til kalde nord igjen.

Da var jeg hjemme på perm, tilbake fra kalde nord, ei ukes fjellmarsj, et avlyst 12,7-kurs og ymse andre ting. Som tidligere nevnt, har det vært meget hektisk der oppe helt siden jeg kom tilbake fra juleperm. Det var utrolig digg med 3 uker fri, men kan med hånden på hjertet si at det var tungt å komme opp til nord igjen. Hadde litt flashback til rekrutten, der ting var nytt og alt bare var bæsj. Ukene etter ankomst var preget av mye skigåing, skyting og EMF. Det hele ble rundet av med en såkalt “Grønn Dag”, hvor vi utstyrte oss med det mye omtalte SAAB-systemet. Kort fortalt er dette en oppskalert versjon av Wasteland, for de av dere som har prøvd dette. Det innebærer at man tar på seg en vest, samt en annen del man fester til hjelmen, som inneholder en del sensorer. I tillegg festes en laserduppeditt på tuppen av AG’en, som da, bokstavelig talt, skyter en laserstråle hver gang man avfyrer et skudd med AG’en. Dersom denne laserstrålen treffer en av sensorene på en vest til en “motstander”, blir personen enten midlertidig skadet eller utslått, avhengig av hvor man treffer (arm, bryst, hode, etc).

Mot alle odds, var det mildvær, så å løpe rundt en hel dag i dyp, tung og våt snø, var en eneste stor fyfo-økt i seg selv. Men gøy var det, så absolutt. Det er i slike stunder man lett oppdager at barnet i en neppe vil dø bort. Får dejavù til når vi løp rundt med kruttlappistol og cowboyhatt som liten. Priceless.

Samme uken som vi hadde mye skigåing, fyfo, og den grønne dagen, tok jeg Båtførerkurs på kveldstid. Uken var derfor preget av minimalt med søvn, og maks aktivitet. Prøven ble tatt Søndagen i slutten av uka, og etter hva jeg har blitt informert, bestod jeg. Så da slipper jeg å tenke på den når Båtførerprøven/sertfikat blir obligatorisk for å kjøre båter over 12 fot fra og med 01.01.08.

I uke 5 var det egentlig planlagt skredkurs, som en introduksjon/nødvendighet før vinterfjellmarsjen vi hadde uka etterpå. Om dette bare var ryktebørsen, er fortsatt uvisst. Uansett ble skredkurset erstattet av en øvelse i regi av Lt.Pinslund, troppsjef i MTLK (en annen tropp i kompaniet mitt). Pinslund er kjent for å være litt stolt, og MTLK-soldater løper rundt og sier “MTLK er best, for det har Pinslund sagt!”. Øvelsen ble navngitt “Barbarossa”, etter da tyskerne innvaderte Russland i bare joggesko og sommerklær, midt på vinteren (eller er jeg heeelt på jordet nå?). Øvelsen hadde et scenario, hvorpå min tropp var “Myrland”, og MTLK var “Skogland”. Siden jeg ikkje var på noe scenariobrief, vet eg ikkje helt hva casen mellom disse landene var, men i praksis gikk det ut på at vi skulle bli angrepet av MTLK. Desverre oste hele øvelsen av dårlig planlegging fra Pinslund/MTLK’s side, og det endte opp med at MTLK hadde oppfattet det som om vi skulle angripe dem. Så de angrep oss aldri fordi de ikkje fant oss – selv om det var Pinslund selv som hadde sagt hvor basen vår skulle være. So much for “MTLK er best”, if you ask me. Var en helt grei øvelse, sånn bortsett fra at vi sov i 7-duker for første gang siden rekrutten, så det var en smule kaldt og annerledes.

Tilbake fra øvelsen, var det vedlikehold, pakke ut, rydde, for deretter å pakke til Vinterfjellmarsjen vi hadde i uke 6. Helgen ble brukt fullt ut til å slappe av og sove ut, fit for fight på fjellmarsjen – hvilket vi visste ville bli fysisk hard.

… siden jeg ikkje har fått mulighet til å laste opp bilder fra fjellmarsjen, velger jeg å la vær å skrive om den også inntil jeg får lagt opp bilder. Sorry :-/

VISTA = Virus Inside, Switch To Apple.

End of discussion.

Joda. Jeg lever ennå.

Internett forsvant fra kasserna sist Lørdag, mens jeg holdt på å oppdatere bloggen med en lang og omfattende post. Fyren som har ansvaret for internett, var på perm, så nettet var borte helt til jeg kom meg på nett, vel hjemme i Bergen. På perm.

Fortvil ikkje. Vil publisere den omfattende oppdateringen, med bilder fra fjellmarsjen, i løpet av helgen nå.

Auf viedersehn.